我不懂得告別

畢業季，又一次畢業季，我已早有準備。我知道我喜歡、我熟悉、我習慣的同學們又要離開我了。

我是從來不知道如何告別的。焦慮型依戀，分離恐懼症，這些是我一開始接觸到依戀類型時，就瞬間給自己做的標籤。當有這樣的意識，帶著意識觀察自己，就可以理解我的行為模式、理解我的整個生命氣質。然而，就算有這樣的自知，我會想：我就是這樣的。我會告訴自己，每個人都是很特別的個體的人，存在即合理XD更是要找出種種理由來支持：我這樣也活得很好，也有奇遇，也有一個安穩的圈圈包裹著我。

於是，沒有一個足夠的動力，去改變⋯⋯

如果我有更多的情境不得不面對離別，或許我能夠脫敏，可以從容。

但我沒有足夠的機會，讓我練習改變。2年前大學時因為疫情，在一個很長的時間中自然地與同學們遠離，在要搬離文德時，只是剩下一位簡姐要告別，就已經讓我忍不住無所適從的委屈和悲傷。

也許是客觀上的沒有機會，更多的是，我並沒有給自己提供足夠的機會。

為什麼要改變呢？如果我想要變得很討人喜歡，我就要更熱情去參加社交的活動，積極地約見我捨不得告別的人。 但是20多年累積形成的性格，讓我卻步，讓我退縮。退縮了，還要矯情地批判自己的膽小和脆弱。

我用了很大的力氣，才接受，宴席終散。

我又是只願意進行offline的當面的交流的，我毫不擅長通過社交軟件維持關係。我自心裡認為沒有in person的互動的關係就是虛無縹緲的。即使是in person的互動並不確保有效的溝通和關係的建立，但我執著地偏好一種「看到」、「聽到」的安心感。即便in person時我也往往並不是那個積極的一方，但我在沈默中也是在儘量感官敏銳地紀錄著我身邊的人和事。